该死的温柔

四年前的夏天,这个城市下了几场大雨。
那个夏天我分手了。
那个夏天我遇到了我的妻子。
那时候我自己是什么样的状态,今天我喝着茶,坐在电脑前那回忆已经淡到模糊,以至于我主动的搜《该死的温柔》来听。
为什么听这首歌?因为那一年我每每听到都是“心在痛”。悲哀的是时间真的会抹平一切,再深的伤口总要长好,即使留下疤,许久之后看到疤痕你也要好好想想这道疤痕是怎么留下的。
回忆起那些日子我内心第一个感激的是《星际争霸》,如果被兄弟们看到他们或许心里会伤心吧?
那个夏天有几个关键词:分手,星际争霸,PGL,东风标致206,经十东。。。
今天红颜跟我煲了电话粥,跟我倾诉感情的困惑,那一刻真的不知道自己感到的是悲哀还是欣喜?
那种感觉就像是??女友结婚了,新郎不是我?内心最深处那么的渴望被认可。我承认我羡慕,嫉妒,恨了。其实那不是我喜欢并且没有占有欲望的人,心里阴暗了,惭愧!
时过境迁了,翻翻覆覆听了许多遍,原来的那种绝望也没感受到。坦然或是漠然?
想感受那种心里难受的感觉却没有。
今天收到发小的短信,婚期提前了,原因是没买票先上了车。我说“其实已经不早了”他说“是啊”关于年龄是一个我们刻意回避又无法回避的问题。
而立之年,我内忧外困,一时信心爆棚,一时自艾自悲。
知道媳妇不容易,一个年轻的妈妈把孩子放在娘家,忍着对孩子的思念住在工地上受苦吃累,所以有怨言,我很理解,恨自己的坏脾气,总是要理论,总是要说出个1,2,3,4.
所以即使有些风花雪月的机会我放弃,我心里没怨言,自己的原则,尽力去做问心无愧吧。
认识媳妇三年以后我才偶尔会叫她宝贝,却从没叫过宝宝,真的觉得自己挺残忍,一直在心里把这个词做成了专属,这很不公平
喝多了,不知道自己在说些什么。
宝贝女儿会给爸爸唱《两只老虎》了。
一直跟别人说当你把希望寄托到孩子身上的时候说明你已经放弃了。好在我有的是欣喜不是希望。
如此,做个大人吧。。。

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